Аджна. В голове стало значительно чище. И восприятие и то что я говорю чище стало. Понимание глубже. а вот это то или еще какое раскрытие, вещи, слова, ситуации, фильмы стали пониматься с другого уровня, стали видны.
Взяла информацию и все, бывает что это такой-то эпизод или такая страничка, а дальше смысл кончается и надо отпускать. Вот такое бывает. Не всегда делаю, но дальше бесполезняк.
Привязки. Вот так вот опа а тут уже ничего нету. Те же суши - ну вот неуверена была и точно - нету уже приявязки. И вот эти образы уже не гамают. Образ такого-то такого-то из-за которых часто чего-то и смотрят - уже не прокатит, не цепляет меня больше эта оболочка. Где искать кайф? Заметила что мне все больше нравяться люди, ситуации, когда вот что-то возникает, живое, уникальное. Вот от этого настоящий кайф, по-настоящему нравиться. Вот у метро что-то создалось эпизодическое, в результате купила шарик, но суть не в шарике, а в самом процессе. Еще нравиться очищение, работа с Па-мятью, и на компе где я выбрасываю целые пласты информации. Это мне не нужно. Также идет и более четкая классификация. Меньше накапливать мусора и отпускать, мне не надо чтобы она тут лежала веками и я ее все равно не прочитаю, а что-то просто ушло, реально пройденный этап и надо убирать. Пришло что-то другое. Не только в компе, думаю это во всем, в том что стала писать некую сетку-план, где отмечаю важные моменты за день (регулярность - кажд день такое и конкретно сегодня) - сделала-не сделала.
Вообще общение с людьми. Меньше опоры на "я хорошая" а просто быть. Какая есть. Типа просто восприятия.
Во влечение в поток событий стало смелее. Пробую специально подставляться, ощутить.
С задаванием вопросов получше. С формулированием своей мыли - значительно лучше. И могу дать свое описание. Раньше скорее порыв "вот это здорово" без дальнейших описаний даже для себя, хотя чувствую.
Время.
Понимаю что и у меня есть свой интерфейс приема информации. Раньше как-то, а сейчас - и ко мне то это тоже относиться оказываеться.
Люди существа собирающиеся умереть. Вот это точно, серьезно где-то внутри думаю что буду бесконечно. Оттого не хватает окончательности, решительности, сжатости. Хотя с ритмом стало лучше. Особенно сложно когда много свободного времени, но смотрю есть успехи, учусь распределять, поменьше фигни, хотя чего-то много (энергии, времени, внимания и т.д.) с этим сложнее.
Самой надо принимать решение, вот это новая для меня позиция. и никто реально, приходиться самой быть опрой и выдавать какой-то смысл. Меньше стала пользоваться, напрягать родителей, раньше была более потребительская позиция ибо можно. Сейчас не делаю по пустякам как раньше, самой (раз - и промолчала, сделала сама). Как-то это появилось.
Опять о времени. Оттого не смотрю (сопротивление, "не хочу") фильм "Господин Никто" по-моему, я видела его частично по телеку когда-то раньше (отрывок). И описание. Он собираеться умереть, а все люди бесссмертны. Умирание. И перепросмотр жизни. ценность ее. Что-то здесь. Я видимо как те люди, мне сложно принять, что я умру. Какой-то частью себя принять. Что нет времени на фигню и каждый день действительно последний, он заканчивается. А я ж еще и не успела пожить как на самом деле хотела. Вопрос осознанности здесь же.
Хорошие сдвиги. Спасибо. Ребятам, Земиусу.
Каждый берет какой-то свой опыт, уникально. И неважно кто что и где. Тот опыт, который нужен ему сейчас.
Мне очень нравиться работать с вами. И каждый начинает вносить что-то действительно ценное. То что присуще только ему. Чего нет ни у Земиуса, ни у кого другого. Как взгляд с другого ракурса. Другая позиция. Когда кажеться что это уже, а оказываеться что это никто не видит. Может получиться глубоко, хотя видимо нужно еще много работы по сонастройке, очищению. И потребность много работать выдаеться очень хорошо (потому что вокруг такие). И тут каждому надо работать много.