Знакомый охотник попросил мне отчистить просеку от кустов чтобы мы могли там с транспортам проехать. А просека идет через болоту я там ходил не рас, там води мало, да и зима лед и снег, безопасно. Я иду по просеку и думаю что такого мне не хватает на пути магии. Мои мисли дошли до того что я не готов умереть, я цепляюсь за жизнь. Я завидовал безупречности воина который готов умереть в любой миг. Я- нет. Да, я научился во снах поверить в то что я не умру когда кажется что все- конец, но это не то, это опыт того что я как бы знаю что это сон и я не погибну. Иногда в жизни мне казалось что я реально готов принять смерть, но внутри я все ровно надеялся на чудо и на то что не покалечу свое тело. Это в «достаточно» мирных условиях, я именно об этом. В детстве я постоянно видел мамин страх когда она говорила «не ходи там, не делай так, там опасно, ты поранишся.» Она постоянно боялась за меня, причем очень злилась на меня за не верные поступки. И так годами, я поверил и делал как она хотела чтобы не расстраивать маму и не получить выговор.
Спустя годи я понял что этот страх перешел на меня! Я боялся того что мне навязывала мама, я хотел избавится от этого но не мог. Саморефлексия боятся меня доставала, тело боялось, хотя я не хотел боятся. Именно этот мелкий страх меня доконал, но когда дело дошло до чего то серьезного я был безупречным.
С другой стороны сейчас я вижу огромный смисл в образ мами как духовного учителя, я без нее бы ушел не туда...
Но речь о страхи смерти. Готов ли я умереть в этот миг? Я задавал себя вопрос когда шел по просеку. Не совсем. Нет. Что меня держит здесь? -Я хочу продолжать развиваться в этом теле, да и мир прекрасний, не хочу покинуть ее, да и моя личность неплохая, тело пока тоже.

Все ровно я хочу быть способным отпустить все что у меня есть!! Пауза... вдруг я вспомнил что пространство это функция и надо по осторожней.... и лед ломается и я одной ногой проваливаюсь в воду. ... наверно не о том думаю, как Земиус учил. Да, наверно. Зима, холод и мокрая нога мерзнет. Я сохранил ясность, да это фигня, скоро нога согреет холодную воду в сапоге и будет ок. Я отправлял тепло из тела на ногу и там реально текло тепло. Нормально. Логично было бы возвращаться дома. Я шел дальше. Я собран, я уверен.
Мисли о смерти... и я опять проваливаюсь с одной ногой и еще сильней чем прошлый рас. Холодно, и опять согреть ногу будет трудней. Но я пошел еще дальше и провалился еще сильней. Уже понимаю ситуация критичная и можно реально отморозится. Быстрым шагом я шел дома, так как до дома 20 минут ходьбы. Холодно, я одет не совсем тепло, ноги конкретно замерзают. Уже пол пути я прошел. Я задавал себя вопрос: Почему я должен быстро дойти до дома, от куда такие мисли? Это же похоже на мамины страхи , опыт, это же то что мешает быть готовым умереть. Я замедлил шаг и отбросил все что у меня есть. Я знал как это сделать! Вдруг мне стало напревать на мое тело, да и вообще я очень отстраненно смотрел на себя и мир, прилив сили и уверенности. Вот оно! Отрешенность.
Попасть в такое состояния легко во время максимального стресса, возможно в состоянии гармонии, но во время суеты и минимального стресса, которое мне навязали родители, социум и собственный опыт, мне до этого не получилось.
Пришел дома и обнаружил что и особо не замерз, меня грело радость, радость хорошого урока.